Umfragen

Seit Anfang 1998 gehörten auch Umfragen zum Programm der Wochenshow. Dabei fragten die Wochenshow-Komiker (z.B. Anke Engelke) auf der Strasse Leute, die von ihren Kollegen (z.B. Marco Rima, Bastian Pastewka) oder sich selbst gespielt werden. Normale Umfragen verlaufen auf jeden Fall anders als diese, die bei der Wochenshow zu sehen waren. Hier einige Beispiele:

Viagra

A.:'Entschuldigung. Ich mache eine Umfrage zum Thema Viagra.'

Erster:'Ich auch.'

A.:'Und? Wie läufts?'

Erster:'Beschissen.'[->10 andere machen die gleiche Umfrage]

A.:'Entschuldigung. Kennen Sie Viagra?'

Zweiter:'Viagra? Aber natürlich kenn' ich die alte Schlampe. Und die Schwester erst. Das is n Luder eh. Die geht ab.'

A.:'Gute Tag. Eine Frage. Die Potenzpille Viagra ist ja in aller Munde.'

Dritter:'Oh, Gott[fasst sich an Mund].'

Die Frau des Dritten:'Hast du die vergessen? Du hast sie vergessen! In ner halben Stunde wollen wir zu Hause.........Verkehr haben. Und du hast sie vergessen!'

Dritter:'Brauchst doch jetzt nicht so ne Szene...Wer hat denn damals die Pille vergessen. Das warst doch du. Und jetzt ham wir die Kinder am Hals.'

Die Frau des Dritten:'Komm mir doch nicht mit sowas.'

A.:'Entschuldigung. Haben Sie schon von der unglaublichen Wirkung der Potentpille gehört?'

Vierter:'Und ob.'[küsst Plastepuppe]

A.:'Entschuldigung. Was halten Sie von der neuen Potenzpille Viagra.'

Fünfter:'Ahrhahaha, lasst Blumen sprechen, lasst Blumen sprechen. Geht doch. Ahuahhahaahaha.'

A.[zaghaft]:'Potenzpille?'

'Oh, gute Temperatur. Ich geh mal schnell ins Bett.'[legt sich in einiger Entfernung auf den Boden]

Schwarzarbeit

A.:'Guten Tag. Wir machen eine Umfrage.'

Erster:'Ah ja, genaue. Von hier geradeaus, dritte rechts, da ist der Kontra, dann sind sie da. Was machst du heute abend?'

A.:'Jährlich gehen dem Finanzamt etliche Millionen durch Schwarzarbeit verloren.'

Zweite:'Ja, ja. Ich hab alles versucht. Die FDH hab ich gemacht, ich hab die Kartoffeldiät gemacht, ich hab die Wiedwatsches oder wie die heissen gemacht. Und das hat alles nichts gebracht. Und dann habe ich 3 Wochen nur Schwarzbrot gegessen. Gucken Sie sich das Ergebis an: 5 Kilo sind runter. Ich pass wieder in die alte grüne Hose.'

A.:'Sollten Schwarzarbeiter härter gestraft werden?'

Dritter:'Wieso? Wir arbeiten doch nicht.'

A.:'Thema Schwarzarbeit.'

Schornsteinfeger:'Wollen Sie mich verarschen.'

A.:'Entschuligen Sie. Ich mache eine Umfrage um Thema...'

Fünfter:'Toatubata. Ich habs gehört. Verstecktes Radio. Könnters sehen? Könnters sehen?'

A.:'Ich möchte Sie etwas fragen. Ich möchte Sie etwas fragen. Ich habe eine Frage an Sie.'

Fünfter:'Vier fröhlische Fahrradfahrer fahren fröhlich Fahrrad. Vier fröhlische Fahrradfahrer fahren fröhlich Fahrrad. Killiklillie.'

A.:'Ein heikles Thema mit den Unterschiedlichsten......hach.....zurück zur Wochenshow.'

Radiohören

B.:'Entschuldigung, wir machen eine Umfrage. Ich komme von der Wochenshow...

Erster:Ja, sie sollten sich schämen! Uns gehts nicht gut, wir sind arbeitslos!

Erste:'Wir ham gar nichts.'

Erster:'Und davon noch nicht mal die Hälfte!'

B.:'Hören Sie eigentlich noch Radio?'

Zweiter: [schaut sich um] 'Ich hör nichts!'

B.:'Ich wollte sagen, hören Sie eigentlich noch zu Hause Radio?'

Zweiter:'Ich wohn 4 Kilometer weg, wie soll ich das hören?'

B.:'Eine Frage: Hören Sie noch Radio?'

Zweite:'Also, genau genommen, wenn man so will, im Grunde, detailliert betrachtet, davon ausgehend das...wie war die Frage nochmal?'

B.:'Hören Sie noch Radio?'

Zweite:'Also, genau genommen, wenn man so will, im Grunde, detailliert betrachtet, davon ausgehend das....'

B.:'Entschuldigung, eine Frage: Hören Sie eigentlich Radio?'

Dritter:'Klar, immer wenn ichs anmache!'

B.:'Das isn flotter Spruch, das muss ja...'

B.:'Entschuldigung?'

Vierter:[erschrickt]

B.:Hören Sie eigentlich noch Radio?'

Vierter:'Hahahahahuhuha. He du da raus aus dem Garten!Machst die ganzen Blumen kaputt! Ha.' B.:'Wollen Sie nicht doch noch was zu der Frage sagen? Und damit zurück zur Wochenshow.'

Euro

B.:'Guten Tag, wir machen eine Umfrage zum Thema Euro.'

Erster:'Der Euro. Bon, c'est un vision, eine Eurovision. Dadadadadadadada. Und jetzt alle: dadadadadadadada.'

B.:'Danke, danke.'

B.:'Was halten Sie von der Einführung des Euro?'

Zweiter:'Einführung? Ja, wie gross isn der?'

B.:'So hier.'

Zweiter:'Hach, sind Sie sicher. Und ich habe in der Zeitung gelesen, das dicke Ende kommt noch. Toll, Toll.'

B.:'Der Euro kommt.'

Dritte:'Und ich habe gar nischt zu Hause. Was kann ich denn anbieten? Soll ich ä Weinbrand nehmen?'

B.:'Nehm Sie n milden!'

Dritte:'Einen milden, mmm.'

B.:'Tschuldigung. Unser Thema ist der Euro. Das neue Geld. Was sagen Sie dazu?'

Vierter:'Pfpfpfpfpfhoohohohohooheehe. Warum heisst das Pferd Pferd? Das Pferd fährt. Fährt das Pferd nicht hiess es Stehen. hoho.'

B.:'Ich gebe zurück zur Wochenshow.'

Deutsche Einheit

A.:'Wie stehen Sie zur Deutschen Einheit?'

Erster:'Na, so im Winkel von 90° hart Backbord.'

A.:'Bitte?'

Erster:'Ja, also mehr von hinten, von unten, wenn verstehst was ich meine. Ich habe hier noch ne Rolle Seemannsgarn für dich. Aber sparsam damit umgehen! Danke.'

A.:[zustimmend]'Mmmh.'

A.:'Stichwort Deutsche Einheit.'

Zweiter:'Stichwort Majonäse in Senfgläsern, da gucken sie aber blöd, was?'

A.:'Stichwort Deutsche Majo...Deutsche Einheit. Was ist ihre Meinung zur Deutschen Einheit?'

Dritte:'Ja, ja, sie meinen sicher das mit Mitternacht billiger und wieder zurück?! Das hab ich mit meinem Mann ausprobiert, aber das taucht nichts.'

A.:'Wiedervereinigung!'

Dritte:'Ach so, das. Ja, dat meinen, ja, das könnt ich mit meinem Mann malwieder machen, unser kleiner ist ja schon 3.'

A.:'Was sagt ihnen die Deutsche Einheit?'

Vierter:'Einheit hin, Deutschland her, also ich find, man sollte sowas immer im Plänum diskutieren. Also ich würde da lieber auch zuerst den Jan-Patrick befragen.'

A.:'Dann fragen Sie ihn!'

Vierter:'Du, Jan-Patrick. Sag mal, was hälst du von der Deutschen Einheit....[wird von Kind beworfen und schrickt zurück] Oh...du kleines Arschloch, was willst du von...also diese Aura hat er nicht von mir, sondern von seiner Mutter.'

A.:'Danke, du altes...Danke.'

A.:'Guten Tag, was halten Sie von der Wiedervereinigung?'

Postträger:'Ne ne, das sollten wir nicht machen, ich schaf ja jetzt schon die Tour kaum.'

A.:'Moment mal, die Wiedervereinigung ist schon längst passiert!'

Postträger:'Achso, na wenn dat so is, dann kündige ich!' [lässt Tasche an Anke hängen und geht]

A.:'Stichwort Deutsche Einheit.'

Fünfter:'Steht alles in der Zeitung, liess die auch! ich steh in der Zeitung! Ich bin berühmt! Alles Fanpost, ich habe Fanpost!'

A.:'Ja, deutsche Einheit ein kontroverses Thema. Und damit zurück zur Wochenshow.'

Aktiver Umweltschutz

B.:'Wie wichtig ist dem einzelnen Bürger Umweltschutz?[wirft Banane weg] Wie hält er es mit der Mülltrennung, Glas, Plaste, Papier in einzelnen Tonnen. Wir wollen uns auf der Strasse einmal mhören.

Stichwort Biotonne!'

Dicke Frau:'Unverschämtheit![schlägt ihm eine]

B.:'Entschuldigung, darf ich sie was fragen? Was halten Sie von Mülltrennung?

Mann:'Was ich davon halte? Mülltrennung! Ich bin Deutschlehrer. Müll hat nur eine Silbe, das kann ich ihnen sagen. Wo wollen Sie das denn trennen? In der Mitte? Mü und ll, also Mü - ll oder Mül und , also...das kann ich ihnen sagen: Das funktioniert nicht. Geht nicht.'

B.:'Wir machen eine Umfrage zum Thema Umweltbewusstsein.'

Telefonierender Mann:'Wie? Was? Unterbewusstsein?'

B.:'Nein, nein, Umweltbewusstsein!'

Telefonierender Mann:'Ja,ja. Bei der Gelegeheit könnt ihr gleich das Dioxin mit verklapsen. Was? Ich bin im Fernsehen? Ich muss noch was entsorgen..äh...besorgen.'

B.:'Entschuldigung. Stichwort Mülltrennung!'

Frau:'Da ham se aber recht eh, von dem Müll [blickt zu ihrem Begleiter] muss ich mich schon lange mal trennen, ne!'

Mann:'Eh, moment mal, ich putz mir auch 100Pro die Zähne!'

Frau:'Glaubst du doch selbst nicht!'

B.:'Kontroverses Thema was wir da angeschnitten haben. Ich muss sagen, wenn jeder nur ein bischen mehr Sauberkeit an den Tag legt dann...[rutscht auf eigener Banane aus]

Horoskop

B.:'Glauben Sie eigentlich an Horoskope? Diese Frage möchte ich an Leute auf der Strasse...Darf ich Sie mal fragen? Glauben Sie eigentlich an Horoskope?

Frau:'Ach, wen haben wir denn da? Mister Gib-mir-Tiernamen, wo waren wir denn gestern? Wir gehen doch nicht etwa zu einer anderen? Am Samstag hätt` ich noch was offen.. B.:'Wir machen hier eine Umfrage...'

Frau:'Aber nicht das du wieder zu früh kommst, Freundchen, sonst...sonst...'

B.':Gut. Ja, dann frag ich Sie einfach mal. Glauben Sie an Horoskope?'

Dieb:'Ich bin Waage, und ich stehe auf dem Standpunkt, wenn in der einen Wagschale zu viel ist muss etwas in die andere hineingegeben werden. Verstehen Sie?'

B.:'Nein, das versteh ich überhaupt nicht.'

Dieb:'Das kommt schon noch.' B.:'Ja? Naja, das können wir auf jeden Fall nicht zeigen. Die Frau auf jeden Fall rausschneiden.'

B.:'Glauben Sie, dass das Schicksal in den Sternen steht?'

Besoffener Mann:'Und ob. Zu 48% liegt mein Schicksal in diesen Sternen [zeigt auf Metaxa-Flasche]. Um so mehr Sterne um so besser. Sehen Sie, Kapitalismus is ne feine Sache, ja? Kannste vielleicht noch n bischen Kohle rüberschieben?!'

B.:'Danke.'

B.:'Das hat irgendwie keinen Sinn. Ich muss das Ding sowieso noch schneiden...das gibts nicht, und die Uhr ist auch noch weg. Hast du das gesehen? Wo ist denn der...?'

Verrückter:'Uuuuh, wie die Zeit vergeht, und Ruckzuck ist das Sandmännchen durch!'

B.:'Wir machen eine Umfrage...! Das gibts doch nicht? Ich bin nur von Schwachsinnigen umgeben, oder? Ich kann doch nicht stundenlang...? Zurück zur Wochenshow.

Motivation am Arbeitsplatz

B.:'Darf ich Sie mal was zur Motivation am Arbeitsplatz fragen?'

Frau:'Nein, das dürfen Sie nicht!'

B.:'Ok, dann müssen wir mal...'

Frau:'Ich bin Psychologin. Tuen Sie eigentlich immer das was man ihnen sagt? Versuchen Sie sich doch mal durchzusetzten! Das zu tun, was Sie wirklich wollen. Atmen Sie durch und sagen Sie nich:'Das ist mein Tag, ich kann das schaffen was ich will, denn ich bin ein guter Reporter, ich bin ein guter Reporter!''

B.:'Guter Reporter!'

Frau:'Ich kann es schaffen, die Fragen die ich steller, das sind die richtigen Fragen, das sind die guten Fragen und ich werde Antworten bekommen auf meine Fragen, denn ich bin ein guter Reporter.' Sie werden es schaffen!'

B.:'Wenn Sie meinen!'

Frau:'Das macht 250 Mark.'

B.:'Ich bin der beste Reporter, es funktioniert, ich kann es schaffen, ich bin motiviert, alles wird funktionieren, denn..'

Opa Frei:'Hä?'

B.:'Ah, eine Frage. Wir machen eine Umfrage zum Thema Motivation am Arbeitsplatz. Wie motivieren...?'

Opa Frei:'Mach doch keinen Fehler Junge! Du bist noch jung, hast kräftige Arme und kannst immernoch arbeiten gehen!'

B.:'Nein, Entschuldigung, wir machen eine Umfrage zum Thema Motivation...'

Opa Frei:'überfall, überfall, Polizei!'

B.:'Hääää?'

B.:'Hallo, guten Tag, ich mache eine Umfrage zum Thema Motivation am Arbeitsplatz.'

Prostituierte:sagt nichts

B.:'Was machen Sie um sich bei der Arbeit zu motivieren?'

Prostituierte:sagt immer noch nichts[zeigt um die Ecke]

B.:'Aha, ich geh mal da rüber. Ich seh schon, Sie sind hier für die Motivation zuständig.'

Freund von der Prostituierten:'Sag ma, bist de bescheuert?'

B.:'Moment, das war eine Frage. Ich bin Reporter, ich stelle hier die Fragen!'

Freund von der Prostituierten:'Du Fernsehfutzi!'

B.:'Grieg ich nun eine Antwort oder nicht?'

Freund von der Prostituierten:'Aber ja!!!!!'

B.:[mit blauem Auge] 'Oh, das is total dick geworden. So können wir nicht weitermachen...'

Opa Frei:'Da isser.'

Polizist:'Danke, so da komm Sie mal mit.'

B.:'Ich bin Reporter. Ich stelle Fragen und möchte eine Antwort darauf!'

Polizist:'Komm Sie mit!'

B.:'Und ich bin motiviert! Es ist so wichtig was ich tue...aaahh.'

Polizist:'Und damit gebe ich zurück zu Wochenshow!'

Frühlingsanfang

B.:'Es ist niemand da, ich muss einfach mal suche.'[läuft um eine Säule]

erster Mann[erschrocken]:'Ah oh. Was ist denn hier los?'

B.:'Ich mache eine Umfrage. Ich möchte wissen, wieviele Bundesbürger das genaue Datum des Frühlingsanfangs wissen. Können Sie mir das genaue Datum nennen?'

erster Mann:'Ja, sicher. Das weiss ick. Das is....äh....muss ich nachdenken. Ich hab et gleich. Der 2., ne, der 5. Geh ma fragen, ja?'[nimmt Bastian das Mikrofon ab und geht] erster ann:'Tschuldigung, ich hab mal ne Frage. Wann is Frühlingsanfang?'

Frau:'Das is ne gute Frage, Sie! Abr das is wichtig von wegen dem Frühlingsputz. Man muss doch wissen wann man anfangen muss.'

erster Mann:'Ja, sicher.'

Frau:'Ich frage mal eben den Mann da drüben. Der weiss es bestimmt.'[geht über die Strasse]

B.[kommt hechelnd angerannt]:'Moment. Warten Sie mal!'[rennt hinterher, zusammen mit erstem Mann]

Frau:'Tschuldigen Sie. Könnten Sie mir sagen wann Frühlingsanfang ist?'

zweiter Mann:'Ja, Frühlingsanfang ist am, also der ist am, also mir liegts auf der Zunge. Ich frag dann mal eben.'

Frau:'Ich warte hier.'

B.[kommt angerannt]:'Wo haben Sie mein Mikrofon?'

Frau:'Hat der junge Mann. Warum haben Sie denn meine Einkauftasche?'

zweiter Mann[kommt angelaufen]:'Könnten Sie mir sagen wann Frühlingsanfang ist?'

B.:'Ja, am 21. März. Geben Sie mir mein Mikrofon!'

alle anderen zusammen:'Ach, 21. März.'

B.:'Aber das war meine Frage! Zurück zur Wochenshow.'